Em um momento que poderia ser facilmente confundido com uma cena de uma comédia pastelão, o senador filho do ex-presidente preso decidiu inovar a economia brasileira. Após receber um elogio do ex-presidente de cabelo alaranjado, o jovem político apresentou uma proposta de lei que transforma a água de coco na nova moeda oficial do Brasil. A ideia, segundo ele, é que “todo brasileiro tenha acesso a uma moeda refrescante e tropical”.
Em uma reviravolta que deixou o mundo da moda de queixo caído, o chefão de organização criminosa, conhecido por seu olhar penetrante e uma coleção impressionante de jaquetas de couro, anunciou o lançamento da sua nova linha de roupas: 'Terrorista Fashion'. A proposta é clara: vestir o caos com estilo e, quem sabe, conquistar o coração de fashionistas e marginais ao mesmo tempo.
Após uma reunião histórica que deixou o mundo todo com a mesma expressão de incredulidade que se tem ao ver um gato usando chapéu, o ex-presidente de cabelo alaranjado anunciou sua mais nova empreitada: transformar Cuba em um parque temático. E não, não estamos falando de um parque qualquer, mas de um verdadeiro "CubaLand", onde a única coisa que não estará em promoção é a liberdade de expressão.
Em um giro inesperado dos acontecimentos políticos e televisivos, um Senador filho do ex-presidente preso decidiu que, se não consegue libertar o pai, pelo menos poderia libertar a criatividade na televisão. Com uma ideia mirabolante, ele se apresentou a um ex-presidente de cabelo alaranjado, propondo que o novo tema de um reality show na Casa Branca fosse nada menos que 'Terrorismo'. Afinal, o que poderia ser mais divertido do que ver políticos em situações de vida ou morte, certo?
Na sequência do recente terremoto que sacudiu o Chile, um evento que fez mais barulho do que uma roda de samba em dia de jogo da seleção, o presidente de cabelo bagunçado resolveu que era hora de agir. E não, ele não anunciou um plano de reconstrução ou um apoio humanitário. Em vez disso, o que ele trouxe para a mesa foi uma proposta de escala de trabalho 6x1 que incluirá um dia de folga para "recuperação emocional" dos funcionários dos bares. Afinal, quem precisa de estabilidade quando se pode oferecer um dia de descanso para curar as feridas da alma?
Na última terça-feira, o ex-presidente de cabelo alaranjado convocou uma coletiva de imprensa em um famoso restaurante de fast-food, onde anunciou um surpreendente acordo com o Irã: a troca de um sanduíche de mortadela por um tratado de paz. "Nada une mais as nações do que um bom lanche", declarou ele, enquanto mordia o sanduíche como se fosse a solução para todos os problemas do mundo.
Na manhã ensolarada de uma quarta-feira, o presidente de boina vermelha decidiu que a melhor maneira de contornar a crescente crise política e os escândalos que pipocavam como pipoca na panela era… um concurso de dança! A ideia, que certamente não foi inspirada por um reality show de sucesso, promete agitar os ânimos e, quem sabe, colocar algumas polêmicas em segundo plano, como aquelas músicas que a gente esquece que existem até o dia da festa.
